Один человек сильно обжог руку в автомобильной катастрофе. В больничной палате он спрашивает доктотра:
-Когда повязки снимут, я смогу играть на скрипке?
-Думаю, что да, - кивает доктор.
-Ну и чудеса, доктор, - отвечает больной, - а раньше я не играл.

* * *

Суд судит человека за убийство. Вина подсудимого доказана. Приговор - пожизненное заключение. Посреди выноса приговора, судья говорит подсудимому:
- Ну-ну, только не волнуйтесь, но мне сообщили, что вашу машину угнали.

* * *

Голая женщина останавливает такси. Поехали. Водитель постоянно оборачивается на пассажирку. Женщина:
- Ну что смотришь, бабу голую не видел?
- Да бабу-то я видел... Я смотрю, откуда деньги доставать будешь?

* * *

В бар заходят двое мужчин неся под руки третьего. Кидают его на пол и подходят к стойке.
- Два стакана виски. А тому, что на полу, стакан минералки, ему еще вести машину.

* * *

Бабка забирается в переполненный автобус держа на плече полную сумку.
- Мужики! Осторожно, берегите яйца.
- Что, бабка, яичек купила?
- Нет! Гвоздики!

* * *

Мужчина попал в автокатастрофу. Лишился части детородного органа.
Приходит жаловаться к сексопатологу.
-Да вы напрасно расстраиваетесь, батенька, - говорит врач. - Он еще вполне приличных размеров. Только что это на нем за татуировка - "ля"?
- Эх, доктор, это все, что осталось от полной надписи: "Морской привет доблестным защитникам Балтики от славных моряков Севастополя!"

* * *

В сумасшедший дом приехала коммисия. Спрашивают доктора:
- Почему у вас по коридору все психи с рулями от автомобилей бегают?
Директор достает руль и говорит:
- Поехали, проверим.

* * *

Стоит на шоссе ГИБДДешник. Останавливает машину. Выходит молодой шофер. Инспектор его спрашивает:
- Слушай, парень, если у тебя в машине свечи вывернуть - колеса спустятся?
- Не знаю. Инспектор его оштрафовал. Останавливает следующую машину. Выходит пожилой шофер.
- Слушай, дед, если у тебя в машине свечи вывернуть - колеса спустятся?
- А если тебя монтажкой по голове шарахнуть - у тебя шнурки развяжутся?

* * *

- Имею ли я права? Не говорите чепухи, инспектор, - сказала женщина, наехавшая на фонарь. - Видя как я вожу, кому придет в голову выдать мне права?

* * *

Гаишник видит, запор несется под стольник, тормозит его, запор пролетает метров на 300 вперед и останавливается, гаишник не поленился, протопал эти 300 метров, подходит к запору, там старпёр сидит.
- "Ну дедушка... как у нас с документами???"
- "Да так же сынок как и с тормозами".

* * *

Тормозит гаишник иномару крутую, подходит, стекло медленно открывается, а там генерал гаишный сидит. Тот чувак вытягивается, руки по швам и орет: "Товарищ генерал, разрешите доложить!" Генерал вылезает, открывает корман пошире... "Ну давай, докладывай".

* * *

Два дальнобойщика: один молодой, другой - старый и опытный. Пилят трое суток без остановки, подъезжают уже к родному городу, Опытный короче говорит, давай с тобой пузырек разопьем что ли... подъехали почти уже. Молодой:
- Да ты чё, пост же впереди!
- Не ссы! научу!
Подъезжают к посту, обы вываливаются из кабины в хлам пьяные. Гаишник:
- Оппа! ну ка в трубочку пожалуйста дыхните.
Дышат.... ничего нет, гаишник другую... опять никакого результата. Гаишник:
- Ну 100 баксов даю, только скажи, как так сделал?
Те забрали 100 баков, показывает ему клизму, заливает в неё водку и применяет по назначению. Отпустил он их. Через 300 метров догоняет дальняка гаишная машина, тормозят снова, тот же самый "гаец":
- Мужики, вот еще 100 баксов, только никому не рассказывайте, а то нас жопы нюхать заставят.

* * *

Мужик звонит в диспетчерскую ГИБДД (заикается)
Мужик(М): - Произошло ДТП, погибла лошадь...
Диспетчер(Д): - Назовите улицу.
М: - Г-Г-Г (заикается)
Д: - Горького?
М: - Нет!
Д: - Гоголя?
М: - Нет!
Д: - Ну как выговорите, позвоните.
И так 5 раз он звонил, и не мог выговорить. Через 20 мин опять звонок:
М: - Произошло ДТП, погибла лошадь.
Д: - Улица Горького?
М: - Да! Я её уже перетащил.

* * *

Если тормозит ГАИшник - не нервничайте!
Попробуйте ему объяснить еще раз...

* * *

Спорят три грузина - что такое облом. Вано говорит:
- Облом - это когда идешь, а впереди девушка. Ты за ней, она от тебя. Ты бежишь, она бежит. Ты догоняешь, она в троллейбус и уехала.
Гоги говорит:
- Нет, облом - это когда идешь, а впереди мужик. Ты за ним, он от тебя. Ты бежишь, он бежит. Ты догоняешь, он в троллейбус и уехал.
Третий грузин:
- Нет! Облом - это когда ты идешь, а за тобой Гоги... ты побежал, он побежал. Ты быстрее и он быстрее. Он почти догоняет, а троллейбуса все нет.

* * *

Чукча едет в такси. Внезапно на дороге появляется старушка. Таксист поворачивает в одну сторону, бежит в эту же. Таксист в другую, старушка - тада же. После некоторой заминки таксист все таки ее объехал. Обернувшись, увидел, что старушка лежит без чувств на дороге.
Таксист в недоумении смотрит на чукчу. Чукча:
- Эх, таксиста-таксиста! Плохой из тебя охотник! Если бы чукча дверь не открыл, бабка бы давно убежал!

* * *

На глазах сержанта ДПС "жигуленок" пролетает на красный свет. Сержант, естественно, его тормозит.
- Ну, куда торопимся?
Водила "жигуленка":
- Да вот, командир, понимаешь, с корешем водяры три пузыря выпили, я документы в его машине оставил, догоняю...
Сержант:
- Так вы еще и пьяный, и без документов! Лейтена-а-а-нт!!!
Из будки вылезает лейтенант. Сержант объясняет ситуацию. Лейтеха достает трубочку и сует водиле. Водила дыхнул - никакого результата. Еще дыхнул - опять ноль. Лейтенант сержанту, подозрительно:
- Ну и что же это значит?...
Водила:
- Во-во, а сейчас он вам, товарищ лейтенант, еще скажет, что я на красный свет проехал!

* * *

Едут "новые" на новеньком мерсе. Все в шубах, шапках меховых, а на улице +30. Лето! Пассажиры все обливаясь потом, просят разрешения у водителя раздеться. Водитель:
- Терпите, пацаны! Пускай думают, что у нас кондиционер.

* * *

ГИБДДшник останавливает тачку. Водитель никакой, в хлам упитый. ГИБДДшник:
- Да как вы умудрилсь в таком состоянии сесть за руль?!
Водила:
- А я пил не выходя из машины.

* * *

Типичная семья - муж, жена и теща. Жена - мужу:
- Быстрее!
Теща - зятю:
- Медленее!
И так всю дорогу. Мужик не выдержил и орет жене:
- А ну успокоились. Кто ведет машину?! Ты или мама?!

* * *

ГИБДДшник останавливает грязную машину:
- Ну че КАМАЗ, танки грязи не боятся?
Водила открывая окошко:
- Это не КАМАЗ, это - ОКА!

* * *

Пустынная дорога. ГИБДДэшник останавливает очень большой джип с очень темными стеклами. Тот останавливается и приоткрывается боковое окно. ГИБДДэшник подходит и вставая на цыпочки пытается заглянуть вовнутрь. Окошко прикрывается и зажимает его голову внутри салона. Выходят четверо амбалов, спускают штаны и спокойно, с чувством, с толком и расстановкой делают с ГИБДДэшником енто самое дело. Далее садятся в большой джип, приоткрывают окно и грациозно уезжают. ГИБДДэшник, подтягивая штаны, обращается к маленькой девочке, замершей на другой стороне дороги:
- Ну, ты видела? ТЫ ВИДЕЛА???
- Нет, дяденька, такого я даже в цирке не видела....

* * *

Лежит мужик(М) в одной палате с новым русским(НР). НР спрашивает М:
- Ты как сюда попал?
М: - Поставил новый двиган на свой запорожец и разогнался под 300 км в час, начал поворачивать колеса не выдержали и отвалились. А ты как сюда попал?
НР: - Еду на своем мерсе 200 км в час, смотрю запор меня обгоняет. Подумал, что стою, ну и вышел покурить.

* * *

Сотрудник ДПС останавливает для проверки мерседес, за рулём которого сидит пьяненькая красивая девушка. ДПСник говорит:
-Ваши документы, девушка?-А что это такое?
-Как это что такое?! У вас должны быть документы на машину - права, техпаспорт, предъявите мне их для проверки.
-Я не понимаю о чём вы говорите, вот моя сумочка посмотрите там, может найдёте то, что вам нужно.
-Как это, посмотрите, это же ваша сумочка, я так не могу.
-Да ничего, смотрите, смотрите.
Тут ДПСник берёт её сумочку и, немного порывшись там и найдя права, говорит:
-Вот ваши права.
-А что это такое?
-Это документ согласно которому, вы можете управлять автомобилем данной категории.
-Понятно.
-А ещё у вас должен быть техпаспорт, покажите его мне.
Тут она опять, недоумевая, смотрит на ДПСника и протягивает вновь ему свою сумочку. ДПСник, найдя техпаспорт говорит?
-Это ваш техпаспорт.
-А это что такое?
-Это документ, согласно которому вы можете управлять именно данным автомобилем.
-Понятно.
Затем ДПСника вызывают по рации. Он отходит немного в сторону и слушает:
-Слышь, Иванов, к тебе тёлка блатная на мерсе не подъезжала?
-А что?
-Если подъедет, ты ей вообще никаких вопросов не задавай, а просто сними штаны и к ней подходи.
-Как это так, сними штаны и к ней подходи?
Тут голос в рации замолк, а Иванов, немного подумав и оглядевшись вокруг, снял штаны и подошёл к девушке, а она, увидев его причиндал, говорит:
-А это что, опять тест на алкоголь?

* * *

Истоpия, pассказанная моим дpугом из Питеpа.
Его бpат (отставной моpяк) пpигнал себе из Геpмании новое БМВ. А дpуг бpата пpикупил себе дачку под Москвой, на котоpой надо было чинить кpышу. Дpуг позвал их помочь с кpышей. Взяли еще двоих дpузей покpепче, оделись в pабочую одежду - ватники и выехали с утpечка поpаньше, часиков в 6, чтоб pаньше туда добpаться. Hа выезде из Питеpа ГАИшник их останавливает. Спpашивает:
- Куда едем?
Бpат дpуга, не долго думая:
-Под Москву, дpугу кpышу делать...
Каpтина такая - утpо pаннее, БМВ с пятью здоpовенными мужиками. ГАИшник больше ничего не спpашивал, а их отпустил. Это только потом до всех дошло, что он сказал. Смеялись долго.

* * *

Один мужик другому:
- Ты что такой грустный?
-Да вот на ГАИшника нарвался. И знаешь к чему он привязался?! Почему у меня нет машины!!!

* * *

Чего общего в Китайцах и ГИБДДшниках? ..... и те и другие питаются палочками.

* * *

Продается престижный асфальтовый каток. Дорогу уступают все(даже \"мерсы\")! Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. V12. Турбодизель. Жесткая спортивная подвеска-отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизкопрофильные литые диски. Набор максимальной скорости в момент старта.Противоугонная система-через полчаса после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости.